Contaminando todo desde siempre está esa electricidad que pega dos.
Que te enreda el pelo y la lengua pero enseguida te explica que jamás dejaría los dedos ahí guardados, porque tampoco dejaría que lo suyo sea un poco vos.
No por vos en particular, si no por creerse echado a perder. O por los excesos de humanidad. O por la falta de humanidad -entonces hacés fuerza para acordarte y recordarle que lo dañino no es esa electricidad, lo dañino pueden llegar a ser cada uno de esos dos y que no todos los que hacen un dos son iguales-
 O quizás sí es por vos, y entonces te empieza a subir la mucha vida a la cabeza, hasta que parece que va a explotar líquidamente, o a implosionar en el pecho.
Ahí es cuando, tan asustada te preguntás quién mierda determinó esa búsqueda como necesaria, y peor todavía, quién mierda estará buscándote a vos. Y no sos conciente de eso hasta que crees haber encontrado, porque te viste desde el piso gritárle "dolés".

son las nueve de la mañana
y todavía no se calma
esa molestia
que anoche me empujó
a taparla con una nube
(sólo mi nada supo cómo llovió)
para no seguir esperando
que vengas
en cualquier cuerpo
con cualquier nombre
(yo sólo te veo a vos)
y si alguna vez llegás
no vas a ser -nunca fuiste-
quien hace vibrar
el anhelo y la sangre
porque aunque vuelvas
con tu cuerpo
con tu nombre
a vos sólo te vi
y el resto lo creí
sin mirarte más.

me moría de ganas por encontrar un eco, aunque sea el saber que también estabas pensando en mí, como yo en vos, hace horas, mientras dormía después de verte, mordiéndome el labio toda una noche, me encantaría que aparezcas y me digas que  queres que hagamos ahora ya mismo todo lo que ayer disimulamos.
y que me enseñes sobre anatomía y que te rías mostrando la similitud entre idiosincrasias y que me mires fijo mientras miro para otra parte, entre un montón de personas, pero sabiendo muy bien que me estás mirando, pestañando fuerte, y que me acaricies sin querer, hasta darte cuenta que te están viendo, y no sepas donde meter la mano, y que yo tenga mil ideas como destinos para tu mano
y así toda la noche, y lo que no dijimos, porque no podíamos decirlo, porque siempre había otro, y porque siempre estábamos nosotros sin animarnos, y en el último respiro de la noche, la despedida de la multitud, otra vez la multitud, y el labio mordido toda la noche se frunció más, porque ahora me habías gustado una noche entera más, y quería poder escribirte eso con los dedos en la espalda.
y que aparezcas ahora y me hables de boludeces y yo te diga nada, pero bueno, sabiendo que lo próximo es inminente.

el fuego y el olvido, por dumel estévez

¡Dios! ¡whisky en las rocas! Lo que sea, por dios, una copa por la mitad. ¿Me darías un poco de ese llanto? ¿Me darías un poco de ese amor? Dame algo para sentir. Algo para amar, para besar, para armonizar.

No sé como terminé aquí, rayado, con el amor de la zebra. No sé como el mundo me dejó ser así, como el unvierso se movió de manera de que todo sintiera el dolor la tierra.

No me hables en otro idioma que no sea del amor. Perdón, soy un fascista. Déjame sentirte en al tierra del sentimiento, donde los seres olvidados son sólo eternos entregados al infinito del espacio.
Déjame lloriquear frente al lago del olvido, el lago prohibido de la discordia. No quiero volver a ser ese, no quiero volver a encontrarme en la soledad sufriente. Déjame sonreír, mi mismo, déjame amar al todo.
Lo que más odio del mundo es que si yo quiero ser un alma libre o quiero otra cosa, de todas maneras estoy destinado al fuego y el olvido.

Lo más triste de todo es saber que tenés una relación perversa y dependiente con el palo
contra el que te apoyás mientras esperás el colectivo, donde el paso del tiempo es imperceptible, sobretodo a esa hora tan tarde, salvo por el ritmo de los semáforos que son
los únicos que se mueven además de los autos que pasan de vez en cuando, sonando
como latas vacías rodando por el piso. Cuando estás inevitablemente parado junto al palo,
las distancias entre los lugares se miden en el frío que hace, la frecuencia con la que pasa
tu bondi a esa hora de ese día de la semana en ese mes del año y en que a esa hora estás
solísimo porque a la noche están todos muertos.
A veces el colectivo no llega antes que la imperiosa necesidad de irte a la mierda o de que
ese paisaje idiota que está congelado en frente tuyo hace -andá a saber cuanto-, quieto y
vacío de algo que valga la pena además del kiosco más cercano.
Entonces empezás a caminar y si no te protegés con la música al re-palo vas a enterarte
de que lamentablemente tu mayor acceso al silencio es un caos de heladeras escondidas
atrás de persianas, de ronquidos de alguien durmiendo del lado de afuera de esas
persianas y las latas vacías de motores estruendosos pero espaciados entre sí por lo cual
te animás a pensar que "qué tranquila es la calle a la noche". Hasta que en la siguiente
cuadra oís maullar a un par de gatos, que maullaban hermoso pero como sufriendo y al
pasar por donde estaban les preguntás en voz alta qué les pasa, solo para contestarte
después a vos mismo que gritan por la calentura que tienen. Asentís  lleno de empatía al
siguiente miau.

ya nada me gusta, ni nadie gusta de mí.

la libertad es pura, es simple , fácil
es azul mezclado con verde y un poco de violeta
es aire
y tierra
la libertad tiene pelo largo
y no es sumisa
caen rastas por los hombros de la libertad
la libertad es jimi hendrix y el disco is this it de los strokes
yo soy la libertad
de lunes a jueves los días de frío
y vos también,
pero siempre.

Odio repentino a un viejo amor

• Inicio de la conversación 24 de septiembre de 2012

Quizás todo esto se debe a mi enojo que proviene de mi amor que proviene de tu perfección imperfecta. Que sólo existió en un momento donde nos amábamos sólo por unos segundos, riéndonos de un chiste, o compartiendo una mirada al charlar un viernes por la tarde que yo estaba re puesto. Pero a todo esto, cómo pudiste atreverte, pérfida, vil, infame, mísera, qué clase de persona se atreve a hacer cosas como esa; y no, no pienso en volver a hablarte, ni mirarte, ni dirigirte la palabra, porque me traicionaste a mí y a todo lo que me compete al haberlo hecho.Y cuando te fui a ver (ya sabiendo que estabas ahí ¿por qué hubiera ido a verte si no lo supiera?) me sonreíste de nuevo, como si fuera un chiste, algo gracioso lo que hiciste, semi tapada entre las sábanas de tus mentiras y engaños. Que me querías, ja. Como una monja quiere a dios, tácita y ficticiamente.¿Sabés qué más es tácito y ficticio, pero a la vez real? mi diez en tu materia. Porque después de lo que hiciste si esperás que nadie lo sepa es la clave al éxito. No sólo tenés que ponerme un diez, sino que tenés que hacer que gane el concurso literario y tenés que hacerme un pete.

Cuando termina de trabajar cada día, va hasta el café "los eternos" que está situado en algún lugar de los desiertos marcianos (antes solía estar aquí en la Tierra, en una cueva cerca del centro del planeta, pero la renta era muy cara y era un lugar muy caluroso). Allí se reúne con sus afectos y amores más grandes. Charlan, se besan, ríen, lloran, hacen el amor y el silencio.
Luego de embriagarse con tantos sentimientos vuelve caminando lentamente hasta su casa. Lo primero que hace al llegar es ir al cuarto de sus niños, que todavía duermen, y darles un beso en la frente. Luego sale a la cocina y cena un té y un cigarrillo antes de volver a dormir.

Muchas cosas hay portentosas, pero ninguna tan portentosa como el hombre
él, que ayudado por el noto tempestuoso llega hasta el otro extremo de la espumosa mar
atravesándola a pesar de las olas que rugen, descomunales;
él que fatiga la sublimísima divina tierra, inconsumible inagotable, con el ir y venir del arado,
año tras año, recorriéndola con sus mulas.
Con sus trampas captura a la tribu de los pájaros incapaces de pensar y al pueblo de los animales
salvajes y a los peces que viven en el mar,
en las mallas de sus trenzadas redes,
el ingenioso hombre que con su ingenio domina al salvaje animal montaraz;
capaz de uncir con un yugo que
su cuello por ambos lados sujete al caballo de poblada crin y al toro también infatigable de la sierra
y la palabra por si mismo ha aprendido y el pensamiento, rápido como el viento
y el carácter que regula la vida en sociedad
y a huir de la intemperie desapacible bajo los dardos de la nieve y de la lluvia:
recursos tiene para todo, y, sin recursos, en nada se aventura hacia el futuro
solo la muerte no ha conseguido evitar,
pero si se ha agenciado formas de eludir las enfermedades inevitables.
Referente a la sabia inventiva, ha logrado conocimientos técnicos
más allá de lo esperable y a veces los encamina hacia el mal, otras veces hacia el bien.
Si cumple los usos locales y la justicia por divinos juramentos confirmada,
a la cima llega de la ciudadanía;
si, atrevido, del crimen hace su compañía, sin ciudad queda:
ni se siente en mi mesa ni tenga pensamientos iguales a los míos, quien tal haga.

En la lejanía
-del recuerdo o de las ganas-
resulta absoluto
perfecto
cuando se imagina.
desaparece
cuando se humaniza.


Yo no quiero perfección.
jaja, mi amor platónico cumple el mismo día que yo

más vuelo. más que cualquier libro, más que cualquier sustancia. la vida potenciada, máxima expresión de sensaciones. enigmas del alma traducidos en carne. disfrazado ignorantemente de acto mecánico o animal . cuando todo está en orden, cuando uno es uno, unidad, y dos también son uno. equilibrio. mente y cuerpo a la intemperie.

Quisiera conocer las razones, por las que
mis palabras, ahora, parecen nuevamente o tener destino.
Mi único guía es mi anhelo nostálgico
obre un final que no fue
y la perpetuidad fantaseada,
que ya en la vigilia no deja rastros.
Otra vez las lejanía se mantienen violando el espacio,
porque el sueño del paraíso perdido
es el peor y el más nefasto de los sueños.
Inevitablemente llego al vacío de la duda,
donde juzgo la sinceridad de una historia ya contada
y de lo que aún se escribe.
Intento descifrar la fórmula tan usada
de recurrir a otras realidades:
¿acaso no alcanza la percepción que alguna vez
se sintió como verdad?
¿tan limitada es esta visión?
Si no hay escepeticismo en mi mundo.
Excediendo fronteras de la modernidad
mis funciones vitales lloran inconsolables queriendo volver
al lugar seguro y exclusivo
que empezó como excusa
y maduró en una amada enfermedad
Casualidad de haberlo encontrado
y de estar pidiéndo a gritos disfrazados de indiferencia
que se quede en mí otra vez

me odio
te odio
qué hacés con él
volvé, volvé
si todo lo que hago
es esperarte
es esperarte...
no te puedo esperar
no te voy a esperar
más
basta; no más no más
por esta hija de re mil putísima
conchuda emoción
que me toca los lunes a jueves
los días de frío
pero que son abrazo
y vive entusiasmado
porque es lo que es
y no es lo que no es
pero la metamorfosis aún no terminó

y que por no encajar, y a la vez sí; que por no ser igual a todos los demás... sos más inteligente, si ya a tu edad no pensás igual que todos los nenes de la escuelita.

sos diferente, especial, quizas, en algún sentido. pero definitivamente ya no sos como los demás, pseudo-rebaño de corderos. 

y cambié la ropa, y cambié por adentro y no me importó. quería llevar hasta el puto extremo la idea de no ser como los demás, porque quizás así obtendría lo que quería. atención quería, pobre idiota.

usé el corazón por primera vez, y me lo rompieron por primera vez y también una segunda, por la misma idiota de siempre que te despedaza.

-el cielo está cambiando y tenemos que apurarnos verónica. dale!

pero andate a la re concha de tu hermana, no te banco más. qué no entendés jorge, vos y yo no fuimos hechos el uno para el otro, delirante.

-te extraño, etrañaba verte, hablarte, jugarte, reirme con vos, darnos desmesuradas cantidades de amor, torbellino de amor. sos una colorada linda, gracias.

y siempre por la ventana se los veía a los mellizos de quién sabe qué campesino había sido el padre. estaban comiendo frutas,naranjas y peras, para ser más exactos. estaban vestidos con unos arapos descoloridos y andabas sin calzado alguno. eran felices.

san ignacio dulce de leche (y un coro de 4 gauchos atras)
el mejor de todos y lo sabés.

ok,me vino.

Jean-Claude "El sombra" Barrera vive en Palermo Soho, se levanta, toma un café "Nescafé Dolca" y se va a trabajar para Once, allí vende telas. Depende del día, hace cien, ciento cincuenta metros, que equivalen a 5 pesos el metro. a pesar de su aburrido y rutinario trabajo, él tiene un hobbie. Por más patético que suene, su actividad recreativa simplemente es asustar gente. Su susto de turno se llama Mandela, de dieciseis años. Él se pone su gabardina, un sombrero y se va para su casa, donde se para en la puerta de la casa de mandela y se queda ahí, quieto, a veces de perfil, a veces de frente, siempre pensando: "esta no va a safar"
"Pero qué hijo de remil puta, piensa Mandela", "Me quiere asustar"
Y pobre aquel viejo, Carlos Rega, un hombre muy dulce, que saludaba a la gente por la calle mientras iba al café-bar de Armando, el primo lejano de su fallecida mujer, Muriel, que quedó total y completamente catatónico al haber sido torturado durante meses por nuestro personaje, Jean-Claude. Ahora Mandela vive una vida urbana , pasando desapercibida, por miedo a que "El sombra" aparezca, y de un patatuz le haga daño.

no está mal que hablen del optimismo… tiene que existir en algún lado para todos… algunos se refugian en dios, otros en una botella, otros en el amor… ¿qué queda entonces para los que nos consume el desamor y la falta de fe?, no queda nada. queda la resistencia, y hoy por hoy no estoy muy seguro que sea una cura, sino – más bien – un largo placebo que te permite pasar los días y las noches

es cuando sabés que hay defectos, como los de todos, pero las virtudes son tales que son cegadoras, no te podés concentrar en sus defectos. porque no la conocés bien, y porque esas virtudes son tan grandes como un avión y no te dejan ver lo malo. doble filo.

hoy me llené de ella. no pude soportar más todo lo bueno que me dió.
¿lo sabrá? no la conozco, no me conoce. me hace llorar.
cuando tenga hambre de ella nuevamente voy a volver a intoxicarme.
de su hermosura física, y de la abstracta. de su esencia invisible. que es, toneladas y toneladas de profundo y  puro y contradictoriamente inocente, que me hace tan tan bien, y tan mal.

mi paz aparece solo de a momentos
ahora se me escapó
me agobia saber la enormidad musical que me rodea
y tratar de entender que nunca jamás la voy a poder conocer por completo me hace mal
no puedo soportar tanta belleza
la música es perfecta.
la música va con cualquier momento de paz.
o no.
amo la música, y eso me deja en paz.

¿quién tuvo sus minutos con ella? ¿y supieron cuanto valía? o mejor aún: ¿se lo hicieron saber?
para mí es una eternidad de dudas... un ente lleno de misterios, y vacío de certezas.
    ... más que las que me inspiraron.
solo supe que yo jamás iba a entrar en su mundo, ni ella en el mío, pero no podíamos dejar de querernos. y sabíamos que era masoquismo seguir torturándonos al vivir una mentira. por eso tuvimos que ponerle fin. y con un dolor realmente dificultozo de imaginar.

Mi nombre no significa nada
mi fortuna es menos
Mi futuro está envuelto en el desierto oscuro
El sol está muy lejos, las nubes están ahí
Todo lo que poseía, ya no está más

¿Dónde puedo ir y qué puedo hacer?
Nada me hace bien, sólo pensamientos de vos
sólo te reiste cuando te rogué que te quedes
No dejé de llorar desde que te fuiste

El mundo es un lugar solitario, estás completamente solo
Supongo que me voy  a casa, sentarse y llorar.
Llorar y pensar es todo lo que hago
Memorias que tengo me recuerdan a vos

Me gustaría saber dónde estás, con quién, haciendo qué. De todos modos, ya no me atormenta la idea de no estar con vos, un poco de nostalgia, quizás, porque han pasado muchas cosas juntos... no me arrepiento, pero creo haber aprendido. Te amo? No lo sé; es muy posible... y qué? Yo estoy bien.

Roses are gay
Violets are gayer
Fuck this poem
Listen to Slayer

de casualidad pasó todo, pero salió mal. salió mal la eternidad: tanto la eternidad mutua soñada, como el sinfin inmaterial de la fatalidad. y me preguntan por qué lo hizo? es tan explicable como los motivos por los cuales el amor cuesta tanto. NO SÉ. el aire me duele. porque cada partícula tiene un recuerdo que era proyecto,  que era presente, que era vida y que ya no es nada. el día tiene un millón de horas, llevo vividas varias vidas en estos ratos, que no aguanto más, que me matan más que yo mismo, que todas las muertes químicas. y me dicen que no puedo quedarme sólo. que no puedo salir sólo. dicen que no tengo noción del daño que puedo llegar a provocarme. ah, qué poco saben, es el todo el lo que me hace doler, no soy yo. es que tengo a todos encima y estoy rodeado de cuerpos con buenas intenciones, y sin embargo tengo nada. pero en realidad la soledad se terminaba cuando empezaba nuestro mundo, donde la justicia sobraba, donde no era yo, no era ella: era la inmensidad. y ahora es el vacío. y todavía me siguen preguntando por qué? porque es una mierda. porque me falto a mí mismo, porque no entiendo que pasa, ni que pasó, y mucho menos sé que va a pasar. sólo tengo la seguridad de que duele, de que no se soporta. y de que esto no está bien. los riesgos de querer a alguien tanto más que a la vida.

tengo miedo mis manos están temblando mucho

Me escape del mundo yéndome al norte
Pero otro mundo esperaba allá
Yo arrime, siempre disparo a mansalva
Pero esa piel fue particular

La haces muy bien y aunque te hierva la sangre
Te encadenas para no llamar
¿Como haces? Conozco todos tus trucos
Pero aun así me das que pensar

Te guardas el orgullo donde nadie
Pueda dudar de que lo tenes
Y así vas, sin perder el objetivo
Pidiendo dos cuando queres tres

Ya estoy bien
Ya me ordene en mi desorden
Y aquellas voces no me hablan más
Por favor
Mentime y dame la espalda
Otra vez no quiero patinar

Y me esperas, más de la cuenta
Siendo siempre la que yo soñé
Y firme yo, me encierro en que es peor
Amar y envejecer

¿Qué esperas? Mostrame todas las cartas
A cara de perro yo no se jugar
Me endulzas el ego siendo sincera
Dale un poco y te va a pedir más

Lo sabes, no hay arma más seductora
Que contestar siempre la verdad
Siempre estas del otro lado del muro
De los lamentos que me contas

No sé hablar sin decir malas palabras
"Amantes, mentira, infidelidad"
Nunca más te vendo gato por liebre
Por no ser cruel pierdo honestidad.

No es el fin, el problema son los medios
No es algo que yo pueda respetar
No esta mal que terminen las historias
Mientras haya historias que contar

Y ya no esperaras más de la cuenta
Y siempre serás la que yo soñé
Y yo seguiré pensando que es peor
Amar y envejecer 

Las Pastillas Del Abuelo 

trabajo, tengo tanta plata, mirá que exitoso me veo, la comida que como, los vinos que pido... pero estoy atrapado en una granja, la misma rutina cada día, la presión ¿de lo vacío? ¿de las imágenes superfluas a las que aspriamos? ¿lo efímero, lo descartable, lo rápido? ¿los vínculos falsos, las personas que damos utilidad escalérica, y así fácilmente dejamos atrás? ¿el pasado que no aceptamos porque rápido saltamos de una cosa en otra, de un testigo en otro, y así no hay tiempo ni lugar ni con quien recordar los motivos de nuestra forma de ser?
y entonces, soy exitoso, pero leo balzac, hasta bucay quizás puede darme una mano, tomo prozac, o fumo porro para bajar un cambio, o tomo pala para sentirme así de groso, pero también busco soluciones milenarias de la otra punta del mundo: hago yoga, me agarro de lo que puedo, mucha terapia y altas cuentas de farmaceuticos.
soy un cínico profesional, un feliz posmoderno, un adaptado a la sociedad.

siempre digo que el día empieza cuando uno se levanta.
si es sábado a las 10 de la mañana y uno no se fue a la cama, sigue siendo el viernes por la noche... aunque en el camino de vuelta a casa el diariero ya tenga diarios con una fecha nueva, y la gente esté entrando a trabajar.
entonces convergen ahí, dos tiempos, el de ellos que están viviendo lo que para mí todavía es mañana, y yo que voy caminando medio zigzagueando rumbo a mi cama, en el día que para ellos ya terminó cuando hoy se hizo ayer.



jajaj, que viernes largo.

algo está por explotar y todavía no sé qué es.

los odio a todos, y ojalá se mueran.
pero pobres, los perdono porque sé que no son nada más que espejos en serie presumidos por la sangre, presumidos por el aire.
quizás debiéramos... mejor, quizás podriámos olvidarnos de esta piel que aprieta, de esta podrida carrera y de los excesos de humanidad, para sólo cerrar muy fuerte los ojos, o no tan fuerte... cerrarlos en el punto justo donde entra luz, pero no se siente la cabeza latir como si fuera a estallar... y sentir el aire entrar y salir, con cuidado de que no raspe, que no envenene. si tenemos suerte al salir va a seguir moviéndose y la nada se va a convertir en energía, que viento le dicen, que mentira que no vive. porque nos estábamos ahogando, asfixiando y triturando la carne antes de eso, pero que bueno y que suerte que estaba esa ventana mientas el asiento abajo nuestro se movía rápido. y nene, la pared podía ser la misma en la que te apoyabas cuando no podías más, y en la que te dabas duro la nuca cuando tampoco podías más. ahora seguías nene, seguimos tratando de respirar, que la sangre se acomoda, que nada explota por ahora y todavía sopla una brisa hija de puta que te hace acordar que vivo está.